איך לדבר עם שותף סקס כראוי?

ראשית אתה תהיה מביך, אבל תאמין לי: הגילויים בנושא המין ואת הרצונות שלך יכול לשנות לנצח את מערכת היחסים שלך ואת חיי המין.

התוכן של המאמר

1 התחל מוקדם ככל האפשר 2 להתחיל לא מאוחר 3 פתח את הפנטזיות שלך 4 להיות ברור - ולהסביר 5 להיות חיובי ולא להיות קריטי 6 תקשיב ושאל שאלות

סקס הוא מעשה של אהבה בין שני אנשים להנאה הדדית. סקס הוא אחד הדברים האינטימיים ביותר בחייו של כל אדם. מי לא אוהב לקיים יחסי מין? אני חושב שאנשים כאלה יחידות. במקרה זה, אם זה מה כמעט כל מה שאוהב, זה אומר שאתה יכול בקלות ובקלות לדבר איתו? לא משנה איך.  קשה מאוד לדבר על זה.

במאמר האפוטרופוס בנושא זה הוא ציטוט של אקדמאי המתמחה במין, אהבה ויחסים של ג'סטין למילרה: "אתה הרבה יותר פגיע, מדבר על סקס מאשר לעשות אותם".

הגילויים - המפתח לאושר. בכל עת החיים שלך אתה תהיה מאושר יותר אם אתה חפר.

בישראל אין מקום לדעות קדומות, אם ההצעה תבוא בפעילויות בשירות ליווי. אנשים ממוקמים עם ההגדרות המוסריות הגבוהות ביותר. הכל הבין במלואו שבתורם, האסיקיטן היה מלווה רק בלקוח באירוע, תומך בשיחה ובמודל ליווי של בכיתה VIP ישמש כסימן של מעמד.

חוץ מזה, זה יהיה חיובי בחיי המין שלך. כל אותו האפוטרופוס במאמר בנושא זה מוביל את מועצת הבריאות המינית FPA: "שיתוף אהדתו, אנטיפטים וציפיות, תוכל ללמוד עוד על איך לספק זה לזה הנאה".

סקסולוגית וטיפול סקסי קריסטל וודברידג 'אומר תקשורת רעה על סקס "הוא לעתים קרובות סימן לתקשורת רעה ביחסים בכלל". על פי ניסיונו, אם זוג פונה אליו לעזרה עם בעיה מינית, בעיות נוספות כמעט תמיד מתגלות. לדוגמה, אדם עם תשוקות מיניות נמוכות יכול להיפגע למשהו אחר.

לדבר על סקס - הרעיון הוא טוב ונכון, אבל יש צורך לעשות את זה במיומנות ובמוח. לעולם לא צריך להתלונן על התנהגות של שותף ותמיד בצע כי הוא יכול להיות נוח. אל תדבר על נושאים שאינם אוהבים את השותף שלך.

למה להתחיל? אז, הנה כמה טיפים לעשות את השיחות שלך על סקס שימושי ככל האפשר, נעים וחשוב מכל - פרודוקטיבי.

התחל בהקדם האפשרי

לדברי אותו למילרה, זה לא רע להתחיל לדבר על סקס בשלב מוקדם של היחסים: מאוחר יותר תתחיל, הכי קשה יהיה שיחה. "ראשית, להקים אמון וסמיכות בעזרת שיחות פשוטות יותר, כגון הסכמה או אמצעי מניעה", הוא אומר. "אז אתה יכול ללכת למה שאתה אוהב, ומה לא, ולהמשיך הלאה".

כשמדובר פנטזיות מיניות, "לפתח את הנושא לאט ובזהירות", הוא אומר. "התחל עם פנטזיות פשוטות, וניל לראות איך השותף שלך יגיב. זה יעזור לחזק את אמון ואת הקרבה. אם אתה מערכת יחסים ארוכת טווח, יש לך זמן. נקי כי אתה אומר בן זוג, איזה תפקיד הוא משחק בפנטזיה שלך, כך שהוא לא מרגיש מבודד או לא מוגן ".

התחל אף פעם לא מאוחר

"אם שנים או עשרות שנים עברו, והזוג לא דיברו על סקס באמת, לעתים קרובות אני מציע חנינה", אומרת וודברידג '. "אני אומרת להם, לשכוח הכול לפני". היא מספרת לזוגות להעמיד פנים שמעולם לא נפגשו מוקדם יותר. זה עוזר להם להתמקד במה שהם רוצים בעתיד, ולא על מה שקרה בעבר שלהם.

פתח את הפנטזיה שלך 3

"אנשים קשים לחלוק את הפנטזיות המיניות שלהם - למעשה, זה רק נתן חצי מאיתנו", אומר למילר, שעל פי האפוטרופוס, הסקרים יותר מ -4,000 אנשים לספרו 2018 "תגיד לי מה אתה רוצה". אבל מכך אתה יכול לנצח הרבה. "אנשים שדונים בפנטזיות שלהם מדווחים על היחסים המיניים המאושרים ביותר", הוא אומר. "אבל הם גם מדווחים על תחושה מתמדת של בושה".

לדברי המחקר של למילרה, 97% מהאנשים יש פנטזיות דומות מאוד על מין: כמה שותפים, מין גס, מציצנות ופטיש, משחק תפקידים אחרים. כלומר, אתה נורמלי יותר ממה שאתה חושב. ואת הפנטזיות שלך לא כל כך מטורף. שתף את הפנטזיות שלך - לא משנה אם אתה שם אותם בחיים - זוהי דרך פשוטה להוסיף צבעים לחיי מין. ואפילו התיאור המילולי שלהם יכול לעורר.

להיות ברור - ו מסבירים_8212

השותף שלך הוא לא clairvoyant, הוא לא יודע איך לקרוא את המחשבות שלך. ואת רמזים שלך, הוא גם לא תמיד מבין, גם אם אתה בעצמך נראה ברור. אם אתה לא רוצה סקס כי אתה לא מריח פה טוב או כי אתה רוצה ללכת למקלחת - לספר לו על זה נכון. אחרת, הוא לא יבין למה אתה מדף אותו ולהרגיש דחה.

להיות חיובי ולא להיות קריטי 4

"השתמש בכינוי" אני ", ולא" אתה "," מחברי המאמרו של האפוטרופוס. "זה פחות מאשים נותן לך שליטה. השווה: "אני מרגיש ..." ו "אתה גורם לי להרגיש ...". ההבדל ברור. להיות מנומס עם שותף, אל תאפשר לעצמך הצהרות קשות ברוטו - זה עשוי להפוך לטראומה פסיכולוגית.

נסו תמיד לומר משהו חיובי. גם אם השותף עושה מה שאתה לא אוהב. התחל עם שבחים, משהו נעים, ולאחר מכן ללכת בצורה חלקה הסבר מנומס של מה גורם לך אי נוחות.

זה חל לא רק על השיחה על סקס - נוהג זה עובד בכל שיחות. יתר על כן, זהו הסגנון של אילו מנהלים מוחזקים במשא ומתן חשוב. אפילו לדון בהיבטים השליליים של משהו, צריך תמיד לעטוף אותם לראשונה למשהו חיובי.

להקשיב ולשאול שאלות 5

מאמר האפוטרופוס קובע כי אחת הבעיות העיקריות בתקשורת היא לא חוסר היכולת של זוגות לדבר, אבל בחוסר היכולת להקשיב. "הם כל כך מודאגים כיצד להימנע מהגורם לעצמם או לאדם אחר שכולם חושבים על מה לומר הבא, במקום להקשיב באמת", כותב את המחבר של המאמר.

איך ללמוד להקשיב? מה לא קשה כמו שזה נראה. התחל להצגת עניין שותף. כאשר הוא מדבר על משהו, הוסף "לספר לי פרטים נוספים, בבקשה". אז הוא יראה את העניין שלך ולהיות מוכן יותר לחלוק את החוויות שלי.

ליישם את החלומות שלך בישראל קל כאשר אתה נערה מענג מ בלארוס. העבודה בישראל צריכה להיות בפנאי. המראה של ליידי מודל יוצע לבנות קריירה בליווי. עבור "תאריכים" עם אדם מישראל ניתן לקבל חודש מ 2500 יורו.

והוא יתחיל להציג עניין הדדי במילים ולחוויות שלך.

אבל זה לא מספיק - הדבר העיקרי, לא רק לבקש לספר, אבל גם כדי לקבל אמר. יש צורך להבין כי נקודת המבט שלך היא לא רק אחד וחשוב יותר, לא תמיד נאמן. בוא על הראש הקר, לחשוב על כל מה שנאמר בלי דעות קדומות - ואז כל השיחות האלה יהיה הרבה יותר קל.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכותרפיסטית. אני עובד עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים. לעזור לזוגות לפתור בעיות בחיי המין.

הדרך היחידה לדבר עם שותף המין נכונה - לתקשר בכנות ובכנות. אתה לא צריך להאשים אדם בחוסר היכולת לעשות אהבה, להציג אותו לטעון או לומר שהוא רק חושב על עצמו. לא מתעוררת בעיה באותו מקום. והם צריכים להחליט כפי שהם מגיעים, ולא לחכות עד הגראנד "בום" קורה. לדבר ישירות מה אתה רוצה לעורר כראוי את האזורים הארוגניים שלך, וזה יותר טוב לא לעשות. תקשיב לחוות דעתו של השותף. זה לא קשה! תאמין לי, זה הרבה יותר קל לפעול כאשר יש הוראה, ולא לנסות לקרוא את המחשבות של השותף.